絵描き美容師の妄想ぶろぐ

ちょっとおかしなせかい。

孤独には慣れていた、寧ろ望んでいた

 

誰かを思いやることなんて煩わしくて

そんな猫を抱き上げる若き絵描きの腕

「今晩は 素敵なおチビさん 僕らよく似てる」

腕の中もがいて必死に引っ掻いて

孤独という名の逃げ道を

走ったころんだ

生まれてはじめての

優しさがぬくもりが

まだ信じられなくて

どれだけ逃げたって

変わり者はついてきた

 

 

 

 

 

 

がずっとリピートしている脳内

BUMPのKだ

 

ちなみにもらってきた黒猫、おでんには3日目で逃げられた

夜鳴きしてたからたぶん発情期なのだろう

探しに行って姿は確認したが、家の端っこで何時間も石のようにじっとこちらを見据えて固まっていた体からは想像もできないほど俊敏な足取りで

すたこらさっさと逃げていった

広い世界を見たかったのだろうか……

 

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いつか帰ってくると信じて待っていると

出ていった女房を待つのってこんな感じなのかと勝手に経験もしてない経験を想像して虚しさを倍増させる

 

 

雨が続く

 

冷たい雨

 

 

 

 

そんなある日

 

傘を持ち歩くのが鬱陶しくて大嫌いだから

激しい雨ではない限り絶対に傘を持って出かけないわたしは

顔にはりつく細かな水分を当然のようにタオルでそっと抑える

 

電車に長時間乗るのは嫌いだ、疲れる

が用事のため若干の遠出をした

 

朝方まで働いた睡眠不足の気だるさと

目の奥から溢れるすっぱい感じ

腰を下ろすと一気に記憶をなくした

 

久しぶりに大幅に電車を降り過ごした

慣れない乗り換えにどこだよここと無駄な時間を浪費した自分にいらつく

 

乗り過ごした空白の時間

それをたどる折り返しの電車

寝違えた首の痛さと喉の渇き

反対方向の電車は座って眠ることもできない

人の密度の息苦しさで

いよいよ大きなため息になって足元にたまっていく

人の吐く息と自分の吐く息に吐きそうになりながら

それを堪えるように行き場のない視線を

なんとなく上に泳がせる

どうでもいい広告をまんべんなく見回していると

意外といいキャッチャーなフレーズに出会う

そのフレーズについて感心したりあれこれ考えるが3分ほどしかもたないので

窓についた水滴を数えてみる

3分32秒くらいで飽きるので

思い立って考え事をし、それにあたる言葉を探してみる

わざわざ言葉にすることがめんどくさくて仕方ないのだけど

脳内に散らかっては溶けてく思考を

文字というダイレクトな表現方法に替えるのもわるくないな、と持て余した時間への言い訳と無理矢理気分を逸らす方法として使うことにした

 

 

昔からよく言われる

最近なんて特に言われる

「何を考えてるかわからない」

という言葉をふと思い出した

 

同じくらいに、「不思議ちゃん」

という魔法の言葉で表されるわたしの印象についても続けて思い出した

 

不思議ちゃんの裏にも

「何を考えてるかわからない人」

か潜まれているのだろうと勝手に推測する

 

自分は自分しか知らないので

不思議な生物を見るような目にどう反応すればよいのか困惑して

さあこれはどういう意味に転がるだろうかと

警戒される前に警戒してやろうと

「ああ……はあ…」

と微妙な反応をするのだが

 

そのあとになにも言ってないのに

「いい意味で、、だよ!」

「なんかおもしろいね」

「おれ(わたし)は、すき」

の3フレーズのどれか、またはチョイスor全部のせのバリューセットか

 

「いや、、難しいなあ…」とめんどくさそうに

これ以上つっこむのが厄介なのか言葉を詰まらせ始めるか

大抵どっちかだ

 

どっちでもいいけどと思ったり思わなかったり

気にしない素振りを見せながらも内心気にしたり気にしなかったりで

前者にはほっと胸を撫で下ろし少しずつ猫が通れるくらいの扉をあけ

後者にはすっと音をたてずに網戸を張る

 

そんなもんだ

 

「おれ(わたし)は、すき」の

「は、」ってなんだよと

そこまでは全然よいのだけどむしろ嬉しいのだけど

「は、」をやたら強調して繰り返し言うのはなんなんだとひねくれた推測と照れが冷たいアイスとおでんのようなミスマッチさで同時に歯に染みてなんとも言えない

あ、おでん……

 

もしもめんどくさい、苦手だ、気に触ると思ったら何も触れなければいい

ほっといてくれればいい

 

知りたければどんどん聞いてくれればいい

とくに別に隠してもない

添加物だらけの純粋な素直さと

ひねり揚げのような塩気の効いたねじれた感情を持ち合わせているので

 きっとダイレクトには伝わらないだろう、けど

 

 

 

 

何を考えてるか?

 

頻繁に浮かんでは溶けてくわたしの脳内は忙しい

自分でも何を考えていたか忘れるし

自分でもよくわからないことを考えているし

自分と24時間共に生きている自分ですら

まだわからなくて追いかけっこしているのに

他人に分かるわけがないと

こんなにごちゃごちゃ考えてることを

逆に簡単にわかってたまるかと

 

思いながらも誰かに話したくてしょうがない時もあって

感情に言葉を当てはめながらつらつらと

答えのないような終わりのないような話を

たまにぶちまけるときもある

 

犠牲になる方ごめんなさい

全然悪いとおもってないけど

 

 

最近占い師に

「あなたは集中力はものすごいけど、それが悪い方向に行くと鬱になる素質があるから、いい方向に使いなさい」

 

といわれて

あ、やっぱり?と複雑な心境になり

マイナスな考えごとは時間と精神の無駄なのであまりしないように心がけた

 

心がけるで思い出したけど

最近とくに心がけていること

 

「素直に生きる」こと

 

好きなものは好き

やりたいものはやりたい

嬉しいときは嬉しい

悲しいときは悲しい

寂しいときは寂しい

辛いときは辛い

面白いときは面白い

 

そういうのを全力で感じて、吸収して、吐き出す生き方をしてると

たぶん、疲れる

やらなくても、結局疲れる

 

でも訓練してそれが当たり前にできるようになったら何百倍も人生を楽しめるし成長できると思う

せっかくだから思考と感情を持つ人間として生まれたことを存分に生かして生きてやろうと思う

死にたいとか生きることに疲れたとか生まれてこなきゃよかったとかそんなことばかり思ってた時期もあった

自分のことが嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで反吐がでそうだった

 

そんなこともだいぶ思いすぎて、もうとっくに思い飽きたので

自分のことが好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きでおならがでるくらい

生きることに疲れるくらいに生きてやろうと思った

 

なりたい自分があるから、そうじゃない現状の自分を見て嫌になる

だから変わりたいって強く思ったし

変われるように環境も変えた

 

気づいたら夢だった自分が目の前にいて

理想が現実にいつのまにか叶ってたりする

 

そのたびに、おめでとうわたし

またひとつなりたい自分になれたねって褒めてあげる

「今の自分、好きだよって」

 

すると過去の自分がとてもびっくりして、安心した顔をする

「よかったね」って

 

 

素直に生きるって

単純だけど簡単ではなくて

見栄とかプライドとか経験とか不安とかが少なからず邪魔してくる

素直に生きると感情があっちこっち揺さぶられて

しんどいときもある

入ってくる感情を追い出したくもなるし

だれかの感情と摩擦を生じることもある

孤独に押しつぶされそうな時もある

 

 

特に、恋愛とかはほんとにしんどい

好きになることってしんどい

余計なことを考えてしまうから

なぜかあれだけはどうしても素直になれず遠回りをしてひねくれてしまう

自分を揺さぶられるとしんどいから、こころのセーブと保険をかけてしまう

何かに異存したくないし存在があることを知るとないと寂しくなるから

弱くなりたくないから

うざいとか思われたら傷つくから

 

自分以外の人に自分の弱さを見せることも頼ることも嫌いで

そもそも頼り方がわからないし

甘えていいと言われても精神的な甘え方がわからないし

結局自分を守れるのは自分しかいないから

自分でなんとかしよう、やれるって思っちゃうし意地っ張りだし

負の感情のほうが感じやすいから

不安も弱音も落ちこむことも辛さも脆さも言葉にしたら負の感情に沈んでくばかりだから

重たい蓋を開けたら塞げないほどに溢れてしまいそうだから

見栄を張って強がって平気だって言い聞かせて

いざ揺さぶられても大丈夫なように

平気を保てるように

 

 

そうやって弱さをみせずにかっこつけて

わたしは強いからってどんなことあっても大丈夫だからなんでもできるからって

少し前までは思ってた

見せないほうがイケてるって

 

でも、それって寿命があることに気づいた

孤独も自分で勝手に作っていたことにも

そうやって自信を持った気でいてその場しのぎで外側を固めて

わたしは強いからって調子に乗ってたわたしを

ベリベリ剥がされた瞬間があった

そのとき自信があった「わたしはわたし」

を崩された

 

 

弱い部分を突かれ、中心の心臓を掴まれ

頑丈な外壁で固めてただけに一回剥がれると、いともたやすく崩れてしまった

やっと、「わたし」が確立されたと思ったのに、、

今までやってきたことが間違ってたのかと振り出しに戻る感覚があった

 

そんな大きな衝撃がここ最近何度かあり、

本来の強さとは何かに気づかされた

 

本当の強さというのは、弱い自分もどんな自分も全て受け入れて向き合うことだと

 

どっかの歌詞で聴いたことあるようなことだけど

これも、なかなか難しい

だからって弱音ばっか吐いてても進まないし…

 

傷つかないように余計なことを感じないようにしんどくならないように逃げて自分を遠ざけて確立するのではなくて

自分にはこんな苦手なこともあってこんな感情やあんな感情もでてくるってことにぶつかって、叩いてみて知って

クソみたいな自分もひねくれてる自分も素直じゃない自分も楽しい自分もおもしろい自分もやる気のある自分もやる気がない自分も知った上で

見栄やプライドをちょっとずつでいいから捨ててみる

すると捨てて抜けたところに、新しい自分が入ってくる余裕ができる

もともとあって気づかなかったこともあるかもしれない

どっちにせよ、新しい発見がある

 

 

0になるのって勇気がいる

やっと1になったと思ったらまた0になることもある

結果としては進んでない気がしても、自分自信は目に見えないところでも意外と着実に経験を積んで学んで進んでいる

 

何がいいたいかと言うと、

傷つくことを恐れずに人間くさく生きていいんじゃないかということ

 

わたしはもう傷だらけです

 

腕にも足にも傷だらけ

ごはんの仕業

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猫は猫らしく生きています…

 

猫せんせーに学ぶこともたくさん

 

ふう…ちょっとリセットしましょうか

 

 あと、おでんを見つけたらご一報ください

6.7ヶ月くらいのけっこう大きめの男の子です

目がオレンジ色のハンサムな黒猫です

普段はおとなしいですが、逃げ足ははやいです

病院につれてく前に逃げちゃったので病気とか心配です…

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 よろしくお願いします

 

 

 

 

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