自信なんて、つけにいかないと誰もつけてくれない。
サロン変わります
ちょいちょいお知らせしておりましたが改めて
3月以降原宿pizzicato cita(ピチカートシータ)にて施術させていただきます
料金はこれまでの値段と変わらずにさせていただきます！
ラインやメッセージなどから引き続きご予約可能です
変わる場合は随時お知らせいたします
美容師としてレベルアップし、技術のクオリティを向上させ来てくれた方々に身も心も満足してもらいたい
そしてアートの面でも流行の発信地から世界に私という存在を発信し挑戦を続けていきたいと思います
「クオリティ×エンターテイメント」
を追求したい
ぜひ進化し続けるモエカスを楽しみにしててください
シェアサロンup to you
人生の転機の場所であり、フリーになっていろいろ葛藤も楽しみもあったり
来てくれた大事な人たちとものすごく濃い時間を過ごしたり素敵な人たちと出会ったフリーダムでお家のような居心地のよい場所
飲み会やったり人に簡単に言えないすごく深い話をしたり、一緒に何かしようというコラボに多くつながったり、ときには 失恋の痛みに泣きながら話す子とお茶しながら話したり
美容師とお客さんじゃなくて
髪を切らなくてもお話に来れる人と人との交流の場
とても大好きな場所です
個性的なメンバーも大好きです
また新たなモエカスと技術と世界を広げるため
開拓と挑戦をしていきたいと思います
温かく見守っていただけたら幸いです
ぜひ施術させてください
髪の毛で随時作品を作るアート活動も行っていきたいと思いますのでぜひ興味がある方は材料(髪の毛)ください
カラフルな色を使ったり3Dアートなど幅も広げて行きたいです
髪型ももちろん素敵にいたします
紙に貼って似顔絵保存したり、床でも動く砂絵みたいに変化させたりいろいろアレンジも研究してます
しかしなんて難しいんだ、、
クオリティが足りない、、普通に似顔絵描くのと全然違って
髪の毛の質感も独特でこれは研究が必要だ、、
髪の毛という命と思い出を記念品のアートにもしていきたい
そして個展やります
材料くださいと言って切る美容師って、、
とてもシュールです
高円寺には住んでるので飲みも誘ってください
予約.お問い合わせLINE▷@uyb0679n
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ご予約メッセージこちらにください
ご案内させていただきます！
ヘアメイクって楽しいな
最近はありがたいことにヘアメイクの依頼も多く、メイクの相談に来てくれる方もいらっしゃり
わたしもとっても嬉しい限りです
プロカメラマンtakumi yanoの専属ヘアメイクもさせていただいてます
フリーランスを始めた頃に出会い、境遇も似てる兄弟のような矢野氏
同い年ですが彼の腕もマーケティングも仕事もどんどん進化し突き進んでゆくのでほんとすごい…尊敬するのと同時に
わたしも頑張らねばと刺激を受けます
好印象と透明感はんぱないプロフィール写真なら矢野の腕にお任せください
人にはそれぞれ、魅力的な部分が必ずあります
目だったりまつげだったり唇だったり首すじだったり鼻だったりエラだったり、、
耳から首にかける、ところn
そういうその人らしい魅力的な部分を見つけるのが好きで、ドキドキしながらヘアメイクしてます
再発見したり自信につながると人の表情もぱっと明るくかわいくなります！
そして、なにより人の魅力と表情を引き出すのは心・・・
心は表情に出るので何より楽しく！緊張せず！
(いつもふざけたりチョロチョロしたりしてますが邪魔してタジタジかもしれない、、すみません)
撮影、イベント、パーティー、結婚式、ファッションショーヘアメイク以来もどしどしお待ちしてます
photo:Shu Kikuzato
そして、今年は
【ヘアメイクセミナーやっていきます】
美容師以外の方々と関わることが格段と多くなり、
ヘアメイクも美容師の視点からしか見てなかったのがいろいろな仕事や目的を持っている方と関わらせていただき
最近とても思うことがあって
「美容師の感覚と一般的な人の感覚ってこんなに差があるんだ・・・」
そして
「美容師の普通と自己満にいかに自分が麻痺していたか」
ということを思い知る機会が多々ありました
自分じゃできない
美容院で教わっても家でできない
動画で見ても難しい
何からしたらいいのかさえわからない
メイク道具も何が必要かわからない
そんな声も多く聞きました
「高校卒業するまでメイクもヘアも厳しかったから何もしてこなくて、やっと美容を好きに楽しめるようになったのにやり方が全くわからない、初めてカラーしたりパーマしたりしても手入れの仕方もわからずうまくできない、アレンジや巻き方なんて意味不明…🌀🌀動画見ても全然うまくできない」
という女の子の声も聞いて
はっとなりました
そうか…そうだよな…
そりゃそうだ
誰だって綺麗にかわいくなりたいのに学校じゃメイクやヘアのやり方なんて教えてなんてくれない
美容師という感覚だけ浸かってるとわからなくなっていた美容の"初心"の感覚
フリーになって
美容師としてだけでなく一人の人間としていろんな場所でいろんな業界、年齢の人と関わって改めて気づいた感覚
もはや今は美容院に行くのも美容師さんに会うのもめちゃくちゃ緊張する…
わぁ〜〜美容師さん、だ〜〜…タジタジ(おい)
一般の方々にヘアメイクする機会が圧倒的に増えコンプレックスや悩みに向き合い気づいた感覚
かわいくなりたい髪の毛もメイクも楽しみたいコンプレックスを解消したいって気持ちはすごくあるのに
こんなにも世の中にはわからなくて困っていたり知りたい人がいる…
わたしにできることはたくさんある
「そうだ、ヘアメイクセミナーをしよう」
というわけで
一般向け(初心者向け)セミナーからまずやっていきたいと思います
まずは、昨年の矢野主催グループ展示会 「余白」のクラウドファンディングで支援してくださった方限定で「モエカスのゆるっと楽しいヘアメイク講座」3月にやります
わくわく
わたし自身けっこうガチなコンプレックスだらけなのもあり、だからこそ
かわいくなりたい、でも自分に自信もないしやり方もわからないしどうしてもうまくできない
デートや大切な時にいつもより、ちょっと違う自分になりたい
そんな方に
一方的に教えるんじゃなくて、一緒にやる
そして何より楽しく！
美容って楽しいをシェアしたい
実は最近ほぼ毎日アプリでライブ配信してます
ショールームでもなくイチナナではなくポッチャというやつですが、、
キラキラ女子にはなれなかったのでギャグと宇宙的思想かましてます
モエカス的思考も気軽にアウトプットできるので深夜に病まなくなりました笑
美容師さんとも思わぬつながりが！
キラキラ盛り盛り女子が多い中で明らかに異様を放っております失敬
つぶやくモエカスツイッターはこちら
モエカス@絵描き美容師(プロ宇宙人) (@moekasu003) | Twitter
フォローお願いします！
随時自分にできること、セミナーやっていきます
お絵かき教室とかやりますあったかくなったら公園でやりたい🌸
自分にできることはちょっとでも人のためになるのならば、上には上がいるとか考えてもキリがないので
どんどんやってこうと思います
自分の成長にもなるので
わたし自身もやるからにはもっともっと勉強せねば…
3月27日(火)にコラボライブやります
歌うたう美容師ことmakiさんのライブにて
ライブペイントさせていただきます！！！
ぜひみなさん来てください！！
ライブペイントは久しぶりで緊張しますがとっても楽しみです
しかも大好きなマキさんのライブで！！
嬉しや〜〜〜〜🙏✨✨
check！
素敵な夜になること間違いなし
いろいろつめすぎなブログおわり
あまのじゃくがきこえない2
これはあまのじゃくに産まれてきた少年の物語
「あまのじゃくさん」
呼んだのはあまりに優しくどこか歌うような声だった
そんな風に呼ばれたことがないぼくは
戸惑った
「きみは、だれ？」
「わたしはおくびょうもの」
「おくびょうもの？」
「そう、わたしは人よりもおくびょうに産まれたの
あまのじゃくさん、ドアを開けてくれない？」
へんなひと
そう思ったけど
その優しい声のひとがどんなふうなのか見たい
って思うのと同時に
手が勝手にドアを開けた
「こんにちは！」
そこに立っていたのは1人の少女
言葉の抑揚と笑顔とは裏腹に
どこか不安げで寂しげな目をしていた
瞳が揺れていた
「きみは…おくびょうもの、なの？なぜぼくの名前を知っているの？」
「あなたはわたしのことを知らないかもしれないけど、わたしはずっとあなたのこと見てたよ
いや、あの、へんな意味じゃなくて
気持ち悪いって思うかもしれないけど、おくびょうだから話しかけられなかったけど
あなたはずっと…わたしの憧れだった」
……憧れ…？
頭に浮かんでくるのは当然この疑問
…なんで？
なんでぼくなんか？
ぼくのどこが何がなんで？
一切わからない
「わたしはみんなと違うことができない
嫌われるのも否定されるのも馬鹿にされるのも仲間外れにされるのも怖いから
いつも人の目ばかり顔色ばかり気にしてるの
あたしは何より
みんなと同じでいることに安心するの
でもあなたは、あなただけはいつも
違った」
「……それは、ぼくがあまのじゃくだからだよ勝手にそうなっちゃうんだ
ぼくもできることならきみになりたいよ
ほんとはひとりになんかなりたくないよ」
「だから来たの」
「えっ」
「わたしはおくびょうもの
みんなと同じになりたくてひとりじゃないって感じると安心してた
でもねどこか違うの、同じになんかなれないの
だってみんな違うから
きみがいなくなって怖くなってどんどんおくびょうになったよ
そしたら今度は逆にみんなにおくびょうもの！って嫌われちゃった
あはは、なんでだろうね…おかしいね、一緒だねわたしもひとりになっちゃった」
またきみは笑った
「自分を否定されるってやっぱり辛いね苦しいね
でも気づいちゃったんだ
みんなと違っていた、憧れていたあなたのことを考えたから
わたしにはおくびょうものっていう個性がある
あなたにはあまのじゃくっていう個性がある
わたしには無くて、あなたにはある
それでいいの
それだけなの
違うけど一緒だよ
ひとりだけどひとりじゃないよ
って伝えたくて……」
何言ってるかわかんないよねごめんね
って揺れた瞳で笑うきみはなんだか壊れそうで
糸に触れたらバラバラに崩れてしまいそうで
それでもきみは笑って立っていて
たぶん勇気を出してここまで来てくれたんだろうなってわかってしまう
「わたしもここに居るから、大丈夫だよ
ひとりじゃないよ
わたしとあなたは違うけど一緒にいられるよ
ほら、いまからひとりじゃなくなったよ」
「わたし、
あまのじゃくさんのこと好き
あなたが自分のこと嫌いでも、わたしはあなたのこと好き」
生まれて初めて身体に流れる
温かくてくすぐったい気持ちを
どうしたらいいのかわからなくて
隠すように俯いて
小さく「へんなひとだね」
って呟くことしかできなかった
「あまのじゃくがきこえない」
おわり
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あまのじゃくがきこえない 1
ぼくの名前はあまのじゃく
みんなと同じように生きれない
まほうのことば
「みんなやってるからやって」
「みんなこうやってやってきたんだから」
が怖くてたまらない
それを聞くとやりたくなくなってしまう
みんながやってると、やりたくなくなってしまう
同じことやってると、やりたくなくなってしまう
ほんとはやったほうがいいのだろうと思うことも
「みんな」がやってるとやりたくなくなってしまう
いっぱいいればいるほど
やりたくなくなってしまう
なぜだかわからない
なぜだかわからないけど、興味がなくなってしまうんだ
みんなが集まってると外れたくなるんだ
「みんな」が向かってる方向と逆を向いてしまうんだ
走っていると止まりたくなる
止まっていると走りたくなる
そんなとき、みんなはぼくの名前を呼ぶ
「あまのじゃく」
みんなとちがうことをしたとき、みんながやらないことをやったとき、向いてる方向と逆をいったとき
決まってみんなはぼくの名前を呼ぶ
「あまのじゃく」
最初はぼくがみんなと違うから、
仲間から外れようとするから、呼んでいるのかと思った
こっちへおいでって呼んでいるのかと思った
「あまのじゃく！」
しかし、振り向いた先のみんなの目は
びっくりするくらい冷たかった
ああ、ぼくは呼ばれてなんかいなかった
突き放すような冷たい目
それから僕は
名前を呼ばれて振り向くことが怖くなった
「あまのじゃく」
「あまのじゃく」
「あまのじゃく！」
「あまのじゃく！」
振り向いた先の目を知っている
ぼくはもう見ない
見れない
どこへ行っても、ぼくが、ぼくの気持ちに従って行動すると
きまって名前を呼ばれる
「あまのじゃく」
そして決まってあの、冷たい目
ぼくはいつしか自分の名前が嫌いになった
名前を呼ばれると辛くなった
ぼくのことも嫌いになった
ぼくは、ぼくのすべてを否定した
「もう誰もぼくの名前を呼ばないで……」
それから僕は誰にも会わなくなった
誰にも会わなければ名前を呼ばれることも
冷たい目で見られることもない
こんな僕が、僕も嫌いだ
「ぼくはあまのじゃくになんか生まれてきたくなかった」
ぼくの名前はあまのじゃく
みんなと同じように生きれない
ひとりになれば
もう誰からも名前を呼ばれなくていい
ぼくは孤独を選んだ
ぼくはぼくを捨てたんだーーー。
「トントン、トントントン」
誰かがノックした
「トントントン、あまのじゃくさん」
「………えっ…？」
一度も聞いたことがない、優しい声で
誰かが僕の名前を呼んだーーー。
つづく
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普通ってなんだろう？の答え
そもそも変っていうのもなんだろう？と考えるとどちらも答えが永遠に出なく
まあ、環境かなあってなるのだが
自分ひとりでいろいろ考えると
思考が奥深く暗く渦巻いて抜けれなくなるので
そういうときはモエカスとにかく人に会う
ブラックホールにハマる前に誰かに会いに行かねば
会って、思考の限りつらつらと話して、お腹を満たして
満腹になると、またお酒なんかが入ると眠くなるので本能に身を委ねて寝る
これに限る
世界すぐ寝る選手権があったらトップを争える自信があるくらいの腕前の持ち主
腹が減っては戦ができぬ
酒は飲めるけどあってもなくても酔っ払えるし話せるからどっちでもいい
ブラックホールにハマってしまうと丸一日余裕で考えごとで過ごせるほどに思考部屋が広く活性化する
頭の右の部屋しか動いてない気もするけど
宇宙のごとく限りない妄想が広がる
脳内ポイズンベリーという映画があるんだけど知ってる？まさにそんな感じ
漫画は読んでないけど主題歌がクリープハイプだったから映画みた
脳内会議は複数人で常にうるさい
はどうでもいいけど
最近教えてもらった言葉があって
「自分の普通というのは、常に周りにいる5人の平均でしかない」
らしい
もじゃもじゃの心にスッって落ちた
正解不正解とかじゃなく
そういう考えでいたらけっこう楽になった
自分てそもそもなんだろうとか普通ってなんだろうとかのエンドレス思考が止まって
なんだ考えも意味ないじゃん自分の普通をオーダーメイドでカスタマイズするだけかって
ただ、選ぶのは慎重に
選択肢って人の数だけあるから
ということは逆に選ばれたら光栄だ
普段いろんな人に会うけど
どれだけの人に会っても結局孤独で
孤独だからこそわたしは人に会わなければと思うのだけど
本当に信頼できる人に出会えたらそれは幸せで
その前にまず一番自分を信用してあげないと誰のことも信用できないことに気づいて
根拠のある自分への信用をつけれるようにしよう
自分のことすごいとか全然思えないから
他人よりまず自分のこと自分ですごいって言えるくらいにならないと
まだ納得できないから
わたしは良くも悪くも感情でしか動けないから
アホなんだろうけど
マイペースだけど
だれよりもわたしは"人間的に"生きていたい
それが甘えなのか自分への言い訳なのか自分らしさなのかなんなのかわからないけど
生(ナマ)で生きたいよなあ
思考が、本能が、感情が、生み出すものが
伝わるものが「美しい」と感じるものに目を向けていきたい
美しいは綺麗とは全然ちがくて…
するとほら、この感じはいつもの
言葉に表せないやつ
わかるひとにはわかるかなあ
綺麗とは全く別物の「美しさ」
味のするような美しさ
気取ってもいないしどんなに曲がってても壊れてても潰れてても変な色でもドキドキする美しさがあるやつはある
それ
ちょっと前までは「楽しいか」「楽しくないか」で物事を決めようと思って生きみた結果
楽しいなんて気づいたらとっくのとうに当たり前体操で、普通で
「美しいか」「美しくないか」で決めようって思いはじめた
もっと知りたいと
自分に足りものを補おうとするかのように
新しい場所にでる、と
最近すごい感じるのは
利用するかされるかの関係しか人間てないのかなぁって心が硬くなっちゃった気がして
必要なんだけど何かを得るたびに何かを落としてしまっている気がして
そんなこと考えなかった前の自分を思い出して寂しくなったりもする
わたしはまだふにゃふにゃの心でいたいな
そんなときに自分が何を選ぶかってすごく重要でいろんな人もいろんな意見もあるしどんな選択肢もあるから迷っちゃうんだけど
そこに何か「美しさ」を感じるかで選んでいきたいな
それを忘れたくないな
だって自分がそうなりたいもん
わたしはあまのじゃくだから
みんながみんな針を同じ方向にむけてると
それでいいの？えいって折りたくなっちゃう
だんごでも刺してたべておいでよ
痛いのやだよ
近づけないよ
抱きしめることもできないよ
たぶんきみは弱いなって生き残るには強く生きなきゃだめなんだって言われるけど
わたしはもうちょっとアホでいたいよ
そりゃ転んだりかっこわるかったり馬鹿にされたり恥ずかしい思いもするだろうけど
展開が読めるありきたりな映画ほどつまんないものはないじゃない
すぐ迷子になっちゃうし見失っちゃうし
いろんなものを落っことしてきちゃうけど
のびのーーーーび
文章って難しいね
目と口と声とかっていう曲
がつけられないから
難しいね
想像力に委ねます
これは呼吸だよ
絵を描くのと同じように
楽器を弾くのと同じように
宝探しの冒険をしよう
やってみなきゃ懲りないから
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孤独には慣れていた、寧ろ望んでいた
誰かを思いやることなんて煩わしくて
そんな猫を抱き上げる若き絵描きの腕
「今晩は 素敵なおチビさん 僕らよく似てる」
腕の中もがいて必死に引っ掻いて
孤独という名の逃げ道を
走ったころんだ
生まれてはじめての
優しさがぬくもりが
まだ信じられなくて
どれだけ逃げたって
変わり者はついてきた
がずっとリピートしている脳内
BUMPのKだ
ちなみにもらってきた黒猫、おでんには3日目で逃げられた
夜鳴きしてたからたぶん発情期なのだろう
探しに行って姿は確認したが、家の端っこで何時間も石のようにじっとこちらを見据えて固まっていた体からは想像もできないほど俊敏な足取りで
すたこらさっさと逃げていった
広い世界を見たかったのだろうか……
いつか帰ってくると信じて待っていると
出ていった女房を待つのってこんな感じなのかと勝手に経験もしてない経験を想像して虚しさを倍増させる
雨が続く
冷たい雨
そんなある日
傘を持ち歩くのが鬱陶しくて大嫌いだから
激しい雨ではない限り絶対に傘を持って出かけないわたしは
顔にはりつく細かな水分を当然のようにタオルでそっと抑える
電車に長時間乗るのは嫌いだ、疲れる
が用事のため若干の遠出をした
朝方まで働いた睡眠不足の気だるさと
目の奥から溢れるすっぱい感じ
腰を下ろすと一気に記憶をなくした
久しぶりに大幅に電車を降り過ごした
慣れない乗り換えにどこだよここと無駄な時間を浪費した自分にいらつく
乗り過ごした空白の時間
それをたどる折り返しの電車
寝違えた首の痛さと喉の渇き
反対方向の電車は座って眠ることもできない
人の密度の息苦しさで
いよいよ大きなため息になって足元にたまっていく
人の吐く息と自分の吐く息に吐きそうになりながら
それを堪えるように行き場のない視線を
なんとなく上に泳がせる
どうでもいい広告をまんべんなく見回していると
意外といいキャッチャーなフレーズに出会う
そのフレーズについて感心したりあれこれ考えるが3分ほどしかもたないので
窓についた水滴を数えてみる
3分32秒くらいで飽きるので
思い立って考え事をし、それにあたる言葉を探してみる
わざわざ言葉にすることがめんどくさくて仕方ないのだけど
脳内に散らかっては溶けてく思考を
文字というダイレクトな表現方法に替えるのもわるくないな、と持て余した時間への言い訳と無理矢理気分を逸らす方法として使うことにした
昔からよく言われる
最近なんて特に言われる
「何を考えてるかわからない」
という言葉をふと思い出した
同じくらいに、「不思議ちゃん」
という魔法の言葉で表されるわたしの印象についても続けて思い出した
不思議ちゃんの裏にも
「何を考えてるかわからない人」
か潜まれているのだろうと勝手に推測する
自分は自分しか知らないので
不思議な生物を見るような目にどう反応すればよいのか困惑して
さあこれはどういう意味に転がるだろうかと
警戒される前に警戒してやろうと
「ああ……はあ…」
と微妙な反応をするのだが
そのあとになにも言ってないのに
「いい意味で、、だよ！」
「なんかおもしろいね」
「おれ(わたし)は、すき」
の3フレーズのどれか、またはチョイスor全部のせのバリューセットか
「いや、、難しいなあ…」とめんどくさそうに
これ以上つっこむのが厄介なのか言葉を詰まらせ始めるか
大抵どっちかだ
どっちでもいいけどと思ったり思わなかったり
気にしない素振りを見せながらも内心気にしたり気にしなかったりで
前者にはほっと胸を撫で下ろし少しずつ猫が通れるくらいの扉をあけ
後者にはすっと音をたてずに網戸を張る
そんなもんだ
「おれ(わたし)は、すき」の
「は、」ってなんだよと
そこまでは全然よいのだけどむしろ嬉しいのだけど
「は、」をやたら強調して繰り返し言うのはなんなんだとひねくれた推測と照れが冷たいアイスとおでんのようなミスマッチさで同時に歯に染みてなんとも言えない
あ、おでん……
もしもめんどくさい、苦手だ、気に触ると思ったら何も触れなければいい
ほっといてくれればいい
知りたければどんどん聞いてくれればいい
とくに別に隠してもない
添加物だらけの純粋な素直さと
ひねり揚げのような塩気の効いたねじれた感情を持ち合わせているので
きっとダイレクトには伝わらないだろう、けど
何を考えてるか？
頻繁に浮かんでは溶けてくわたしの脳内は忙しい
自分でも何を考えていたか忘れるし
自分でもよくわからないことを考えているし
自分と24時間共に生きている自分ですら
まだわからなくて追いかけっこしているのに
他人に分かるわけがないと
こんなにごちゃごちゃ考えてることを
逆に簡単にわかってたまるかと
思いながらも誰かに話したくてしょうがない時もあって
感情に言葉を当てはめながらつらつらと
答えのないような終わりのないような話を
たまにぶちまけるときもある
犠牲になる方ごめんなさい
全然悪いとおもってないけど
最近占い師に
「あなたは集中力はものすごいけど、それが悪い方向に行くと鬱になる素質があるから、いい方向に使いなさい」
といわれて
あ、やっぱり？と複雑な心境になり
マイナスな考えごとは時間と精神の無駄なのであまりしないように心がけた
心がけるで思い出したけど
最近とくに心がけていること
は
「素直に生きる」こと
好きなものは好き
やりたいものはやりたい
嬉しいときは嬉しい
悲しいときは悲しい
寂しいときは寂しい
辛いときは辛い
面白いときは面白い
そういうのを全力で感じて、吸収して、吐き出す生き方をしてると
たぶん、疲れる
やらなくても、結局疲れる
でも訓練してそれが当たり前にできるようになったら何百倍も人生を楽しめるし成長できると思う
せっかくだから思考と感情を持つ人間として生まれたことを存分に生かして生きてやろうと思う
死にたいとか生きることに疲れたとか生まれてこなきゃよかったとかそんなことばかり思ってた時期もあった
自分のことが嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで反吐がでそうだった
そんなこともだいぶ思いすぎて、もうとっくに思い飽きたので
自分のことが好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きで好きでおならがでるくらい
生きることに疲れるくらいに生きてやろうと思った
なりたい自分があるから、そうじゃない現状の自分を見て嫌になる
だから変わりたいって強く思ったし
変われるように環境も変えた
気づいたら夢だった自分が目の前にいて
理想が現実にいつのまにか叶ってたりする
そのたびに、おめでとうわたし
またひとつなりたい自分になれたねって褒めてあげる
「今の自分、好きだよって」
すると過去の自分がとてもびっくりして、安心した顔をする
「よかったね」って
素直に生きるって
単純だけど簡単ではなくて
見栄とかプライドとか経験とか不安とかが少なからず邪魔してくる
素直に生きると感情があっちこっち揺さぶられて
しんどいときもある
入ってくる感情を追い出したくもなるし
だれかの感情と摩擦を生じることもある
孤独に押しつぶされそうな時もある
特に、恋愛とかはほんとにしんどい
好きになることってしんどい
余計なことを考えてしまうから
なぜかあれだけはどうしても素直になれず遠回りをしてひねくれてしまう
自分を揺さぶられるとしんどいから、こころのセーブと保険をかけてしまう
何かに異存したくないし存在があることを知るとないと寂しくなるから
弱くなりたくないから
うざいとか思われたら傷つくから
自分以外の人に自分の弱さを見せることも頼ることも嫌いで
そもそも頼り方がわからないし
甘えていいと言われても精神的な甘え方がわからないし
結局自分を守れるのは自分しかいないから
自分でなんとかしよう、やれるって思っちゃうし意地っ張りだし
負の感情のほうが感じやすいから
不安も弱音も落ちこむことも辛さも脆さも言葉にしたら負の感情に沈んでくばかりだから
重たい蓋を開けたら塞げないほどに溢れてしまいそうだから
見栄を張って強がって平気だって言い聞かせて
いざ揺さぶられても大丈夫なように
平気を保てるように
そうやって弱さをみせずにかっこつけて
わたしは強いからってどんなことあっても大丈夫だからなんでもできるからって
少し前までは思ってた
見せないほうがイケてるって
でも、それって寿命があることに気づいた
孤独も自分で勝手に作っていたことにも
そうやって自信を持った気でいてその場しのぎで外側を固めて
わたしは強いからって調子に乗ってたわたしを
ベリベリ剥がされた瞬間があった
そのとき自信があった「わたしはわたし」
を崩された
弱い部分を突かれ、中心の心臓を掴まれ
頑丈な外壁で固めてただけに一回剥がれると、いともたやすく崩れてしまった
やっと、「わたし」が確立されたと思ったのに、、
今までやってきたことが間違ってたのかと振り出しに戻る感覚があった
そんな大きな衝撃がここ最近何度かあり、
本来の強さとは何かに気づかされた
本当の強さというのは、弱い自分もどんな自分も全て受け入れて向き合うことだと
どっかの歌詞で聴いたことあるようなことだけど
これも、なかなか難しい
だからって弱音ばっか吐いてても進まないし…
傷つかないように余計なことを感じないようにしんどくならないように逃げて自分を遠ざけて確立するのではなくて
自分にはこんな苦手なこともあってこんな感情やあんな感情もでてくるってことにぶつかって、叩いてみて知って
クソみたいな自分もひねくれてる自分も素直じゃない自分も楽しい自分もおもしろい自分もやる気のある自分もやる気がない自分も知った上で
見栄やプライドをちょっとずつでいいから捨ててみる
すると捨てて抜けたところに、新しい自分が入ってくる余裕ができる
もともとあって気づかなかったこともあるかもしれない
どっちにせよ、新しい発見がある
0になるのって勇気がいる
やっと1になったと思ったらまた0になることもある
結果としては進んでない気がしても、自分自信は目に見えないところでも意外と着実に経験を積んで学んで進んでいる
何がいいたいかと言うと、
傷つくことを恐れずに人間くさく生きていいんじゃないかということ
わたしはもう傷だらけです
腕にも足にも傷だらけ
ごはんの仕業
猫は猫らしく生きています…
猫せんせーに学ぶこともたくさん
ふう…ちょっとリセットしましょうか
あと、おでんを見つけたらご一報ください
6.7ヶ月くらいのけっこう大きめの男の子です
目がオレンジ色のハンサムな黒猫です
普段はおとなしいですが、逃げ足ははやいです
病院につれてく前に逃げちゃったので病気とか心配です…
よろしくお願いします
ご予約いつでも受付てます！！ぜひ高円寺Hair&Art KOEに遊びにきてください
へんじんの会も参加してみるといいことあるかも？
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カット¥4860
ダメージレストリートメントカラー¥5400〜
パーマ¥5400
ストレートパーマ¥10800〜
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2weekタトゥーペイント¥2160〜3240
お絵かきネイル¥3240〜
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メイク¥1080〜3240
眉カット¥540
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モエカスの人生で絶対やりたくないことリスト50作ってみた
おもしろい記事に乗っかって
絶賛おもしろいわたしの思いついたことを
書き出したい今に従って書いてみた
「人生で絶対やりたくないことリスト30」を作ってみた | まじまじぱーてぃー
やりたいことをあげるのはわたしにはいとも簡単。
ちょろいので
もえかすのこんな人生は恐ろしい50
とりあえずあげてみた。
1.世界からねこが消える
2.味を感じない
3.毎日平凡な人生を送る
4.あごが出る
5.ドキドキしない
6.なんにもときめかない
7.決められたことしかできない
8.味噌汁が飲めない
9.突然腕がしゃべる
10.理論で片付けられることしか信じない
11.飛べない
12.歯に挟まったほうれん草がとれない
13.たこ焼きがあつい
14.先読みしすぎる
15.失敗を恐れて動かないフリ
16.寝ても夢を見ない
17.なんかくさい
18.目からうろこでる
19.うんち踏む
19.うんち踏んだこと気づいてなくてなんかくさい
20.お酒のめない
21.絵を描けない
22.万年口内炎
23.なんかみんな同じ
24.地球しかない
25.星が見れない
26.おでこ刈り上げるとかありえない
27.人間密集
28.なんかうるさい
29.寝すぎてねむい
30.3億年生きる
31.3億年生きたことを忘れる
32.ラーメンのあとの異常な喉の乾き
33.二日酔い
34.思ってもいないお世辞
35.過去自慢大会
36.忘れ物したことを忘れられない
37.人間しかいない
38.朝起きたらみんなイカになってる
39.巨大なくさいやつに食われる
40.永遠
41.かゆいのにかけない
42.トイレに行けない
43.トイレに行けないからトイレがくる
44.明日がくるのが怖い
45.ピュアピュアすぎる
46.セニングと間違えてシザーで切る
47.何も聞こえない何も聞かせてくれない
48.先にこの世に産まれただけで威張ることしかできないひと
49.いきなり吠えて噛み付くひと
50.そして誰もいなくなった
考えただけで恐ろしい
やりたくないことをやらなかったら
やりたいことだけやっていた
といちねんごに言いたい
宇宙の入り口はこちら
【頑張る】じゃなくて【楽しむ】選び方の基準は、楽しいか楽しくないかでまず決める
じぶんのはなし
6月1日から
同時にしてから
というもの、
最初の不安と焦燥感は
とても凄まじかった
自由であること
と引き換えに
現実はそれほど甘くない
お客さんがいないとやってけない
フリーランスで最初からやってくのは、たしかに楽ではないと感じた
しかしまだまだ
わたしのステージはここから
楽ではないけど、わたしは今とても楽しい
いや、楽なのかな
楽かもしれないし楽じゃないかもしれない
同じ漢字なのは何か意味があるのかな
やる前にみんなが心配すること、やる前に周りからもいろんな人からも言われてたこと
「"普通"はサロンに勤めて安定したお客さんがある程度ついたら独立するものでしょ」
「お客さんもいないのに独立してやってけないでしょ」
そうかもしない
全部自分でお客さんを呼ぶのは確かに楽ではない
自分で集客しないと、動かないと勝手にお客さんはやってこない
ホットペッ◯パーもない
美容室の数はコンビニよりも多い
1000円カットも普及して低価格競争
決して楽、ではないかもしれない
でもその難しいとか大変と言われることをやっていくことを選択したのは
自分が望んだこと
難しいからこそ、やってみたいし挑戦したいから
やりたいことがたくさんあったから
人任せにしないで、全部自分でやりたかったから
挑戦をしたかったから
いろんな経験や試練を乗り越えて、いろんな世界を知って人として大きく成長したかったから
早く自分のブランドを作りたかったから
誰にもマネできない唯一無二の、魅力的な人間になりたかったから
どんな困難があろうが、やりたいことが山ほどあるわたしは"自由"を手に入れることが最も魅力的だったから
そしていざ自由を前にしたものの
最初は焦っていた
フリーランスで本当にやってけるのかとか
こんな自分のもとに来てくれるお客さんなどいるのかとか
人に与えられる何かが自分にはあるのかとか
自信がとことんなかった
マイナス思考人間発揮
稼がねばならないプレッシャー
いろんな事情があり、
お金もわたしにとって自由と同じくらい重要
お金の余裕は心の余裕
お金がなければ幸せになれない
お金がなければやりたいことも
欲しいものも手に入らない
そんな風にずっと思っていた
子供の頃から痛いほど感じてきたこと
自分じゃどうにもできない現状に悶々とし
人を妬んだり卑屈になったりばかりで
綺麗事を言う人も仮面をつけてるような大人も嫌いで、心の中では信じれず
グレてもなんにもならないからグレはしなかったけど
今思えば何より心が、とても貧しかった
ずっと常に何か重りをのせられているような感覚
妬み、恨み、自己嫌悪
自分のことが嫌いだったから人のことも嫌いになりやすかった
どんな綺麗事を言っても結局世の中金が全てだとずっと思ってた
金さえあれば幸せになれるんじゃないかと
大人になって気づいたけど
視野が狭かったせいで、いろんな考え方を知らなかったせいで、素直になれなかったせいで、向き合う強さがなかったせいで、本当に重要なことが見えなくなって
心の貧しさを何かのせいにて、お金のせいにして
逃げようとしていただけなのだと
今は、考え方が変わった
家族のためにも生きてくためにもやりたいことやるためにもお金はもちろん必要
しかし、同じくらいわたしにとって大事なものがわかった
「好きなことをしてお金を稼ぐ」
の
「好きなこと」
生きてくエネルギーになる、楽しみになること
最近はいろいろ経験してお金を稼ぐためだけにただ働くというのはわたしには無理だと分かったし、
小さい頃から「つまらない人生なんて絶対嫌だ」
と思っていて
それは今もまったく変わらず
つまらない、おもしろいの感覚は人それぞれだけど
やりたいことをやって、自分も楽しんでそれをお金にして生きていく
それをやることが、やっぱりつまってる人生だと思った
やりたいことがいっぱいあり、よくばりでわがままなわたしにはそれが一番合ってるなと最近実感する
最近までは
やりたいことをやるのに後ろめたさがあり
好きなことをすることや遊ぶことは
自分の身では我慢すべきこと
優先すべきことではないと思っていた
けれど
わたしはわたしの人生を楽しむ権利がある
そう思うようになった
人はいつ死ぬかわからない
明日生きてる保証なんて何にもないから
死んでしまったら終わりなのだから
生まれて、ただ死んでくだけの間に
こんなにも無限の可能性があるのだから
勝手にできない理由をつけたり
勝手に後ろめたさを感じたり
そんな時間さえも勿体無いし
やりたくないことを無理にやってる時間も勿体無い
死んでしまったらなにもかもそこで終わり
後悔しても、何もかも手遅れ
余裕ぶっこいてる時間などないかもしれない
いつ、どこで何が起こるかわからない
だれかに保護されないと生きれない時代は終わり、こうして大人になり働けば自分で稼げるようになって
さらには
限られたお金を貰ってその中で我慢して生きるより
お金は欲しければ作ればいいということに気づき
いろんな道があるしいろんな道を作ればいいということを知って
そういう生き方もあるって知って
どんなにお金があっても、心が貧しければ
満たされていなければ
お金の意味も価値も下がるんだと感じた
今こうして、
自分で価値を産み出し、その価値のぶんをお金に変えることをしてみると
100円が1万円のような価値に感じることもある
お金>価値
から
お金<価値
に変わったので
なぜだかこころはちっとも貧しくない
お金がなくても、わたしは貧乏ではない
むしろ豊かすぎる
そして心が裕福ないろんな人に出会えて
いろんな経験をして
どんどんわたしのこころは裕福になっていくばかりなので
わたしはお金持ちではないけれどとっても裕福だと自慢できる
お金が欲しければ、それだけの価値のある仕事をしなければならないから
自分のステータスもどんどん進化してゆく
価値も評価も全部自分に返ってくるから
美容師も、デザインも
やるからにはテキトーにはすませられないしすましたくない
ああ、この程度かって思われたくない
自分が手を抜いたら、絶対どこかでボロがでるし
どこかで伝わっちゃうから
どんなに小さな仕事でも
自分が納得するまでやりたい
自分がいいって思うものは
人のいいとちょっと違うこともあるかもしれないけど
自分が悪いと思うことは99.999%
人に良いと本気で思ってもらえることはないと思ってる
自分が本気でいい！と思ったことは
本気でいいと思ってもらえることはけっこうあるんじゃないだろうか
やりたいからやる勉強
5月30日にJUNさんからもらった卒業証書
ばんそーこーwww
JUNさんらしくてとてもいいセンスです
宝物にしてます
書いてある通り
わたしはまだまだカスである
美容師4年目ですが、まだまだまだまだ知識と技術と経験が果てしなく必要
美容師も絵も、技術職なので追求に限界も終わりはなくて
一生勉強をしていきたいと思えるもの
美容師と知っていても
よく「美大に行ってたの？」
と聞かれますが
行ってません、趣味です
絵を仕事にするにも、勉強と、ひたすら描き続けることが必要です
どちらにも終わりがありません
今使わせて頂いてるシェアサロンup to youは家賃式で
月額を払えば
あとは基本的に使い方は自由なので
個人で完全予約制なので
予約が入っていないときは
いなくていいし、他のことをやってていいし、
用途は多数
よく、
じゃあ予約がないときは何やってるの？
と聞かれますが
わたしは今
・フリーランス美容師
・絵描き
・タトゥー屋さん(2週間で消えるやつ)
・たま〜にバーテン
・カメラマンさんの撮影ヘアメイク
・キャバクラヘアメイク
・カット専門店のパート勤務
をしているので
お客さんがいないときはその時間を自由に他のことに使えるので無駄な時間がないし
自分のやりたいを
やりたいだけできる
興味のあるものは、我慢しないでやってみる
やりたくないことはやってません
できるように練習したり
できるものは即やる
やりたいことはやる
なので、美容のメニューもいろいろ
絵描きも、なんでもやります
似顔絵、デザイン、シャッターアート、壁アート、キャラクターなど
規模もジャンルも場所も問わないし
画風も、けっこうその時々で変えちゃってる
アーティストというよりかは、デザイナーに近いかもしれない
自己満と他己満の一致が大切だと思ってます
受け入れられないデザインは基本的にしません
需要があってなんぼだと思ってます
美容師も絵描きも、何事もやってみなきゃ
何がいいのかも悪いのかもわからないので
とにかくなんでもやってみる
いろいろ挙げると忙しそうに見えるかもしれないけど、
そんなことはない
暇という時間はもともと存在しないですが、暇という時間はいくらでも作ることはできます
何のために時間を作るかは、自分で決められます
時間の管理の大事さ、、
時間はあればあるだけ、やれることは無限にある
勉強したり、絵を描いたり、いろんなことにチャレンジしてみたり、いろんな人に会ったり、いろんなところに行ったり…
自由だからこそいろんなことができる
そしてひとつひとつの経験により
自分が確立してくる
百聞は一見にしかず
また他を見て己を知るの繰り返し
今はありがたいことに
お金をかけなくてもできる勉強はいくらでもできる
ググればいくらでも情報がでてくる
どこでも、電車でも、待ち時間でも
うんちしてても
どこでもいろんな勉強をすることができる
ググれカス
はい、
知らないことがたくさんあるカスだから
ググらねば
やらなければ、できない
知ろうとしなければ、知らない
結果が100%自分に返ってくるので
やるしかないからやるし
やりたいことはやるし
やりたくないことは無理してやらない
誰にもやらされてるわけでもない
そのやるしかない状況は、自分自信が望んでたもの
昔から、やるしかない状況にこないとやらない性格だから
いい機会というか、チャンスである
技術も欲しいし、センスも欲しい
知識も欲しいし、魅力もほしい
だから時間を使って勉強しよう
お金をかけなくてもでもすぐにできる技術とセンスの勉強法
・美容情報を調べまくる
・YouTubeでいろんなカット動画やアレンジ動画や美容動画を見まくる
・天才ではないので、アイデアの材料を探しまくる
・ピンタレストやインスタなどでいいと思う髪型や色や作品や絵を見まくる
・やってみたい！どうすんのこれ！これほんとか？とおもったらすぐできることは実際にやってみる
・いいとおもうものをとりあえずパクって描いてみる
・無料のギャラリーに行く
・日常でただ歩いてるときでも電車に乗っている時でも、身の回りのいろんな物にアンテナを張り、自分のお気に入りを見つける
・見つけたら、何がいいのか何に惹かれるのか分析して考えてみる
・自分の「いいと思う」リストを組み合わせてオリジナルを作ってみる
だれでもできます
やるかやらないかだけ
髪とアートって似てますやっぱ
技術もセンスも磨こうとしなければいつまでも磨かれないもの
当たり前だけど、、
全部自分次第
そして今はとてつもなく便利な世の中
せっかくなので
ネットもアプリも使えるものは使っておくことにしよう
自分を発信するのがとても苦手だったのだけど、とりあえずやってみる
そして、その繰り返しで価値を高めて
お金に変えられれば
そのお金を使ってまたいろんな可能性が広がる
できることも行けるところも増える
時にはイベントやセミナーに参加して
人が時間とお金をかけて得てきた財産を
時間とお金を使って学びに行く
わたしも自信が持てる
自分にしかないとっておきの"財産"を
身につけていきたい
すこしずつ
すこしずつ
チリも積もれば山となる
頑張らなくていい
頑張らなきゃ頑張らなきゃと何か呪文のように言っていた少し前のこと
何か言われるたびに
人と話すたびに
口癖のように
「頑張ります」
と言っていた
そんな時、とある人に言われた
「頑張らなくていいんだよ」
「頑張らなきゃっていうと、やらなきゃいけないことになって、だんだん追い詰められて自分が苦しくなるから、だから頑張る必要はない」
「自分が楽しいと思うことを思いっきり楽しんでやっていれば自然と周りに同じような人が絶対集まって来るから、楽しいと思うことをひたすらやってればいいんだよ」
「もえちゃんの楽しいと思うことをやりつづければいい」
はっ
と気づいた
まず、自分が楽しいのか？と言うことを忘れていた
自分でやる気を出すための頑張るは
いつしか
自分を追い詰める頑張るになっていた
・無理して頑張ってる人
・とにかく楽しんでる人
どっちが輝いてて魅力的かと考えたら
断然後者だった
わたしは頑張るのをやめた
無理してやっていることはやめた
ただ、ひたすら
自分が楽しいこと
自分の感情が高ぶること
こころの奥が震えること
それだけをやろうって決めた
自分が心から楽しんでやっていれば
何かを感じてくれたり共感してくれる人が
頑張らずとも集まってくるし
わたしもそういうところに行きたい
一生懸命頑張りません
一生懸命楽しみます
無駄な我慢はしません
毎日なにかしら進化していく
明日はもっとよくなるだろう
今日より悪い明日の自分なんていない
わたしは戻りたい過去などひとつもない
あの頃はよかった、なんてひとつもない
なんとかして今日よりいい明日にするし
今よりいい自分になるし
あの頃はあの頃でいいし
今日は今日でいいし
明日は明日でよりいい
毎日、今まで奇跡的に生きてこれた自分に感動して
明日から生きる自分を描く
今限定の自分を生きる
わたしは、今の自分が好きだ
だから、人のことも好きになる
本音で生きてる自分が好きだ
すきなものはすき
やりたいことはやる
無理してやらない
いいものはいいという
何か褒められたときに、とりあえず謙遜しとくのが無難で好印象とか
今まで思ってたけど
最近は自分を否定せずに、肯定している
自分で気づかない部分を褒められたら
新たな発見をありがとうございます、だし
自分でも思ってるのに思ってないように
そんなことないですよーとかは
それ、何の意味があるんだろうと思ってきて
そんなことないことを
わたしはやらないぞ、と
やってるつもりもないぞ、と
そんなことない自分になりたくないぞ、と
そもそも
思ってないけどお世辞でもいっとけばいいって人だと思いたくないし
思われたくないし
もし、そう思って言われたのだとしたら
喜ぶどころかショックだ
わたしにはとりあえず先輩だからとかもいらない
人を喜ばせようとして優しいこころで言ってくれたとりあえずのお世辞や敬いでも
時にはわたしのように逆にショックを与えてしまうこともあるのです
なので、褒められたら本気で思ってるものと受け取って
ありがとうございますと
その人がいいと思った感想を
素直に受け取ることにした
肯定します
その人が思ったことを、わたしは
そんなことないと否定する権利はないから
なので、わたしも本当にいいと思ったものはいいと言っているので
どうかあなたの素敵を自分で否定せずに
自分で自分の価値を下げずに
わたしが思ったあなたの素敵を受け取ってください
いいね！
真面目なこと書いてしまったので
4コマの意味ない4コマ漫画でさようなら
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あれやってほしい、こんなおもしろいことやってほしいなど
リクエストがあれば随時受け付けております
