普通ってなんだろう？の答え
そもそも変っていうのもなんだろう？と考えるとどちらも答えが永遠に出なく
まあ、環境かなあってなるのだが
自分ひとりでいろいろ考えると
思考が奥深く暗く渦巻いて抜けれなくなるので
そういうときはモエカスとにかく人に会う
ブラックホールにハマる前に誰かに会いに行かねば
会って、思考の限りつらつらと話して、お腹を満たして
満腹になると、またお酒なんかが入ると眠くなるので本能に身を委ねて寝る
これに限る
世界すぐ寝る選手権があったらトップを争える自信があるくらいの腕前の持ち主
腹が減っては戦ができぬ
酒は飲めるけどあってもなくても酔っ払えるし話せるからどっちでもいい
ブラックホールにハマってしまうと丸一日余裕で考えごとで過ごせるほどに思考部屋が広く活性化する
頭の右の部屋しか動いてない気もするけど
宇宙のごとく限りない妄想が広がる
脳内ポイズンベリーという映画があるんだけど知ってる？まさにそんな感じ
漫画は読んでないけど主題歌がクリープハイプだったから映画みた
脳内会議は複数人で常にうるさい
はどうでもいいけど
最近教えてもらった言葉があって
「自分の普通というのは、常に周りにいる5人の平均でしかない」
らしい
もじゃもじゃの心にスッって落ちた
正解不正解とかじゃなく
そういう考えでいたらけっこう楽になった
自分てそもそもなんだろうとか普通ってなんだろうとかのエンドレス思考が止まって
なんだ考えも意味ないじゃん自分の普通をオーダーメイドでカスタマイズするだけかって
ただ、選ぶのは慎重に
選択肢って人の数だけあるから
ということは逆に選ばれたら光栄だ
普段いろんな人に会うけど
どれだけの人に会っても結局孤独で
孤独だからこそわたしは人に会わなければと思うのだけど
本当に信頼できる人に出会えたらそれは幸せで
その前にまず一番自分を信用してあげないと誰のことも信用できないことに気づいて
根拠のある自分への信用をつけれるようにしよう
自分のことすごいとか全然思えないから
他人よりまず自分のこと自分ですごいって言えるくらいにならないと
まだ納得できないから
わたしは良くも悪くも感情でしか動けないから
アホなんだろうけど
マイペースだけど
だれよりもわたしは"人間的に"生きていたい
それが甘えなのか自分への言い訳なのか自分らしさなのかなんなのかわからないけど
生(ナマ)で生きたいよなあ
思考が、本能が、感情が、生み出すものが
伝わるものが「美しい」と感じるものに目を向けていきたい
美しいは綺麗とは全然ちがくて…
するとほら、この感じはいつもの
言葉に表せないやつ
わかるひとにはわかるかなあ
綺麗とは全く別物の「美しさ」
味のするような美しさ
気取ってもいないしどんなに曲がってても壊れてても潰れてても変な色でもドキドキする美しさがあるやつはある
それ
ちょっと前までは「楽しいか」「楽しくないか」で物事を決めようと思って生きみた結果
楽しいなんて気づいたらとっくのとうに当たり前体操で、普通で
「美しいか」「美しくないか」で決めようって思いはじめた
もっと知りたいと
自分に足りものを補おうとするかのように
新しい場所にでる、と
最近すごい感じるのは
利用するかされるかの関係しか人間てないのかなぁって心が硬くなっちゃった気がして
必要なんだけど何かを得るたびに何かを落としてしまっている気がして
そんなこと考えなかった前の自分を思い出して寂しくなったりもする
わたしはまだふにゃふにゃの心でいたいな
そんなときに自分が何を選ぶかってすごく重要でいろんな人もいろんな意見もあるしどんな選択肢もあるから迷っちゃうんだけど
そこに何か「美しさ」を感じるかで選んでいきたいな
それを忘れたくないな
だって自分がそうなりたいもん
わたしはあまのじゃくだから
みんながみんな針を同じ方向にむけてると
それでいいの？えいって折りたくなっちゃう
だんごでも刺してたべておいでよ
痛いのやだよ
近づけないよ
抱きしめることもできないよ
たぶんきみは弱いなって生き残るには強く生きなきゃだめなんだって言われるけど
わたしはもうちょっとアホでいたいよ
そりゃ転んだりかっこわるかったり馬鹿にされたり恥ずかしい思いもするだろうけど
展開が読めるありきたりな映画ほどつまんないものはないじゃない
すぐ迷子になっちゃうし見失っちゃうし
いろんなものを落っことしてきちゃうけど
のびのーーーーび
文章って難しいね
目と口と声とかっていう曲
がつけられないから
難しいね
想像力に委ねます
これは呼吸だよ
絵を描くのと同じように
楽器を弾くのと同じように
宝探しの冒険をしよう
やってみなきゃ懲りないから
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